Det er ikke længe siden vi fejrede 30 året for muren, som blev revet ned. Lige så stort var det for alle, der interesserer sig for kærlighedsrelationer og parforhold, at den længe ventede Sexus-undersøgelse om danskernes sex- og samliv på samme tidspunkt blev offentliggjort. Parforhold og kærlighedsliv er populært i medierne, bl.a. med fokus på den høje skilsmisseprocent. Sexus-undersøgelsen har givet os ny viden, som vi fremover skal til at forholde os til.
Lad os tage udgangspunkt i utroskab, hvor der tidligere har været vidt forskellige tal fremme om, hvor udbredt det er. Det er ikke nogen nyhed, at utroskab ikke er ualmindeligt, men vi har nu fået vished for, at det gælder for 1/5 af alle danskere – mest mænd, men også kvinder. Nogen er overraskede og tænker, hvad sker der? Er folk umoralske og ligeglade med deres partner?
Nej, det er nok ikke tilfældet. Men emnet er lige så svært at tale om, som det var at få fjernet muren mellem øst og vest – men det lykkedes trods alt – og mange lægger sig straks ud i overhalingssporet med forargelse. Det er aldrig i orden at bryde aftaler og føre hinanden bag lyset, og tillidsbruddet er da også en af årsagerne til skilsmisse.
Vi skal lære at håndtere utroskab bedre, men det kan vi kun, hvis vi forstår, hvad der er på færde. Så lad os her i indlægget se bagom statistikken – se hvad der er på spil i helt almindelige menneskers liv.
Når parforholdet er nyt, er vi opslugt af det nye og spændende: forelskelse, flytte sammen, måske bryllup, få børn – og opbygge vores egen familie. For mange den ultimative drøm, men også drønhårdt.
Vi får etableret et velsmurt maskineri med hente-bringe-indkøb-madlavning-tøjvask. For nogen er det livets mening – andre er ved at skrige over det. Måske er vi gode forældre, men glemmer at være kærester.
Når ungerne er mere selvhjulpne, er der plads til refleksion: Er det her livet? Jeg elsker min familie, men er der virkeligt ikke mere i livets godtepose til mig? For mandens vedkommende er næste træk i livets skakspil så typisk, at han køber en motorcykel, begynder at dyrke triatlon eller får en elskerinde.
Livet består af flere kriser og livsovergange – dette er en af dem. Det er ikke kun her, det kan gå galt i parforholdet, men fasen illustrerer én af vores urmenneskelige problemstillinger.
Mennesket er slet ikke så rationelt, som vi tror. Vi er vældigt tryghedssøgende, men samtidig drømmer vi også om eventyr og frihed. Det er ikke nødvendigvis nogen nem kabale i parforholdet.
Langt de fleste søger én at knytte bånd til og skabe en tryg, stabil base med. Det er ikke kun, fordi vi er forelskede, at vi bliver et par. Det er trygt og rart at være to – man føler sig for alvor voksen, når man har opbygget et hjem sammen.
Men eventyrlyst og nysgerrighed ligger altså også i vores DNA – se bare på opdagelsesrejsende som Columbus eller Amundsen. Selv om man ønsker frihed, behøver vi dog ikke at sejle ud på et kæmpestort ocean eller vandre på indlandsisen.
Længsler og drømme kan handle om at tage en ny uddannelse, arbejde et halvt år i Afrika som frivillig, flytte med familien til en ødegård i Sverige, eller købe den føromtalte motorcykel.
Den svenske bog ”Happy, happy” gør op med det entydigt negative billede af skilsmisser, hvor en række personer fortæller om den lettelse og de nye muligheder, der indfinder sig.
Flere giver her udtryk for, at de opdagede nye sider af sig selv, sætter pris på at få tid til sig selv, slippe for madpakker, genoptage venskaber, og snave med hvem man har lyst til uden dårlig samvittighed. ”Jeg har sjældent følt mig så levende, så til stede, som i den tid” udtaler en. Friheden er tydeligvis højt værdsat.
Mens man næsten ikke kan søge for meget tryghed, bliver øjenbrynene hævet, hvis man i et parforhold for højlydt giver udtryk for længsler efter frihed og eventyr. For så er man ikke ’voksen’ og seriøs, og elsker sikkert heller ikke sin partner.
I Sexus-undersøgelsens statistik om utroskab kan der ligge meget bag tallene: bl.a. utilfredshed med partneren, og at man allerede er på vej ud af parforholdet.
Men utroskab opstår også i gode parforhold. For det centrale er, at den ene part har et uopfyldt behov for frihed og eventyr. Pointen er, at længsler er helt normale – og kan handle om vidt forskellige ting. De er der ikke hele tiden, men de kan komme snigende – og pludseligt fylde meget.
Det er naturligt at være ængstelig for at tale med sit partner om friheds-længsler og drømme. For man gør sig selv sårbar og kan frygte misforståelser. Men hvad er alternativet? Hvis man i parforholdet føler sig spærret inde som en østtysker bag en mur, hvor man ikke kan tænke højt, så trives man ikke og er et skridt tættere på skilsmissen.
Det er en kliche, men alligevel en sandhed, som Sting synger: ”If You Love Somebody Set Them Free”. Når det nu alligevel er så svært at sætte hinanden fri og tage denne samtale, så er det fordi, vi bliver ramt på vores egen usikkerhed, misteangst og behov for kontrol. Men hvis længslen efter at arbejde som frivillig i Afrika er stor – hvad er gevinsten så ved at bremse partneren?
Hverken I Østtyskland eller parforholdet trives vi med at være spærret inde. I parforholdet skal vi derfor prøve at vove os frem og blive bedre til at tale om, hvad der giver os den bedste trivsel – ikke kun som par, men også som de enkeltpersoner, som vi jo netop også er.
Vi har alle et behov for tryghed, men vi skal også samtidig anerkende hinandens ønske om frihed. Vi er alle forskellige og hvor grænsen for frihed skal trækkes i det konkrete parforhold, ja, det er helt op til det enkelte par at beslutte. Men det kræver som sagt, at man tager samtalen for at undgå, at man evt. ryger med i den næste sexus-undersøgelses utroskabs-statistik.
